淡淡的情愫生起過

淡淡的情愫生起過，我曾喜歡過一個女孩。在我眼中，無論哪一方面，她都是十分優秀的。我雖喜歡她，可她卻不知道。
在我們這所古朴的校園，不僅建築古朴，連人也古朴，難得見到幾張年輕的面孔。
那天她來報到。見到她的第一面，看著她渾身洋溢著的青春氣息，我的心砰然一抖，似沙漠中發現了䖝洲。
其實她並不怎么美麗，只是身材比較勻稱而已。一身運動休閑裝，活脫脫一個體育系的大學生。然而，她只是一個普通的師范畢業實習生。
我來這所學校已近六年，十九歲便當上了小我四五歲的孩子們的“王”。一來本校老教師居多，制度嚴格；二來在學生面前總得擺出成熟穩重的架子。因此，上學時那個活潑好動、口無遮攔的我漸漸地失蹤，已然成了一位文質彬彬的“國小究”。可是我知道，那不是自己的本來面貌。一種回歸自我的慾望時刻貯藏在潛意識裡，如火山深處即將噴發的岩漿。
見到了她，我莫名地感到親切，雖然彼此並未曾謀面，雖然她的容貌並不讓人過目不忘。
後來得知，其實她只小我兩歲。小我兩歲的她對人總是一臉燦爛，大她兩歲的我與她面對時常常面紅耳赤，我並不是一個內向的人。
學校正卻一名國文教師，她頂了缺。全校六名國文教師，共用一張大辦公桌，一邊三人，相對而坐。我與她同在一面，各占一邊，中間是一位資歷最老的教師，文科教研組長。
她熱情、爽朗，不幾天便與同事們相當融洽。她還喜歡唱歌，人少的時候，常常邊哼歌曲邊工作。曾有一段時間，我總盼望那位教研組長去上課，而我和她都沒有課。那時，我便可以不太拘束地與她探討問題了。敏感的我亦覺得，她也由此想法。因為，從經驗上講，我畢竟已有五六年的教齡，更多的時候，是她向我的請教。逐漸的，我們之間的話題多了起來。有時，也難免探身繞開“組長”進行探討，或者開幾句蹩腳的玩笑。再後來，那位尊敬的組長有時會故意離去，到別的地方辦公。我一陣欣喜，以為一切都會如愿以償的發展下去。
在一些諸如開會等較莊重的時候，我會下意識地朝她瞅上幾眼，總希望得到她的附應，感受一下她含情一顰的嬌羞。然而她是那樣的端莊，那樣的精力集中，似乎並沒有覺察到我暗送的不太顯山露水的“秋波”。對此，我又失望。疑惑不定的心態開始折磨著我
下課或者活動的時候，我會邀請她打板羽球，倒是有叫必應。打球時，我邊教她，也讓著她，設法讓她開心，並掌握適度，不讓她累著。
那時候，辦公室對我來說幾乎是“死氣沉沉”，同事們除了工作，不是莊稼收成便是家長裡短。自從她的到來，帶來了歌聲，也帶來了活力。雖然這些變化與周遭一貫的氣氛有點不協調，但她並不拘束，依舊輕聲的哼唱，不影響自己的工作，其他老師也並不反感。也許，他們內心對青春與活力的企盼也被激活，有時也會跟著哼唱一些老歌。而我呢，音樂本來就是自己的特長。剛剛工作時便自費買了錄音機，工作之余常常聽歌，或是自娛自樂地唱幾段。此時，“久旱逢甘霖”，在看到大家其實挺樂意接受這種變化，便開始“肆無忌憚”地發揮特長。有時，我們會同哼唱一首曲子，也有時，他唱幾句，我接幾句，如此往複，一唱一和，其樂融融。下午第二節課後，別的老師一邊休息一邊嘮家常，我們便可以稍稍放開聲音歌唱，甚至拿著歌書，一首一首的“溫習”了。
“五一”過後，“非典”以鋪天蓋地之勢向農村襲來。村裡都設定了關卡，專門負責阻止或登記不明身分和從外地歸來的本地人。在學校，除了大力宣傳“防非”知識外，每個教室辦公室等都一天噴兩次消毒水。而且，原來集中辦公的形式也改成分散辦公了。
有一天，我發覺自己頭稍微發熱，也許是輕度發燒。在那個特殊時期，人人為“非典”而自危。我雖相信自己不會無端被感染，可即使這一點小小的“徵兆”，我也因此而不再主動去接觸她。真正愛一個人時，看待她的生命也許勝過自己的生命。我是一個重情之人，我會為了她的絕對安全克製自己。然而，一連兩三天，我看不出她有絲毫反常，還是一如既往的開心快樂，說說笑笑。
我感到很委屈，很難受。多么希望她為我而焦灼，多么希望她很在乎自己，哪怕只有一點點。可是我不能欺騙自己。敏感的我更加意識到，我在她心目中只是一個可有可無的形象，猶如盛宴中的一道大燴菜，有了不錯，沒有也無人掛念。可是，為何她會與我有那麼多的默契，為何她會把一些不想讓別人知道的家務事告訴我，為何願意經常同我在一起開玩笑或者體育鍛鍊，為何對於別人的議論她並不迴避，為何心安理得地接受我殷勤的幫助，為何……？想來想去，我又為自己編織了一個理由，她雖開朗，但也是個不善於表達的女孩，什麼想法都裝在心裡，而不會表現下身上和臉上。
過了幾天，我沒有感覺到有任何異狀，頭也一點也不熱了，便又開始主動接觸她。一切有如從前，我們有說有笑，常常惹來別人各種目光。
接下來的幾天裡，我的內心充滿著矛盾。一方面覺得她對我還是有意的，彼此的頻頻接觸和同事們的議論便是理由。另一方面，又覺得她對我並不是那種意思，以她的聰明和活潑，不會看不懂我的想法。可一直以來我們的交往都是我主動她被動，又沒有什麼實質進展。淡淡的情愫生起過，一方面，我想向她明確表達自己的愛意。另一方面，生怕說白了後彼此難堪，連現下的情況都難以維持。不過，這種折磨只埋藏於我的內心，表面上，自己還是那樣自信、快樂。
用了大約三個晚上的時間，我斟酌推敲了一封示愛信，一直裝在身上，想找個機會遞給她。
機會終於來了，一次在劇院中聽報告，校領導故意安排我們坐在一起。可是，中間好幾次與之交談，她都冷冷淡淡。我突然意識到她有可能是在故意疏遠我，既然這樣，這封信還有什麼意義。然而，我又阿Q般馬上轉變了想法。或許，她只是現下心情不好。不管怎樣，信已寫了，還是要得到一個明明確確的答覆為好。於是，報告會即將散場的那一瞬，我把信件塞給了她，自己匆匆從座位上離開。
第二天，她托人轉回一封信，很短，大意是只把我當做普通朋友，我的行為令她大為吃驚，似乎還在抱怨我怎會有這樣的想法。可“窈窕淑女，君子好逑”，我何錯之有？
看完信後，我渾身溫度似乎下降了十幾度，腦袋一片空白，麻木地在宿舍裡呆了兩個多鐘頭。看來，自我感覺還是沒有欺騙自己，雖然早意識到有這樣的可能，可真面對時，還是這樣的心痛如絞。單相思，一廂情願，人家根本就看不上我。
過了一天，我依舊樂觀自信的面對每一個人，別人根本看不到我從愛的漩渦中爬出來。遇到她時，我依舊主動打招呼，可人家畢竟有點羞，或者為表示與我的疏遠，竟一聲未吭。
“愛她並不是我的錯，不愛我也並不是她的錯。”我終於想通了。
再後來，我不再想她的好，不再接近她。倘若有單獨在一起的機會，我會主動避開。不是我小氣，只是為避免彼此的尷尬。
常聽說“有愛才有希望”，我覺得“有希望才有愛”。她燃起了我的希望之火，卻冷冷地將之撲滅。也正因為不再抱有希望，愛她的心也便逐漸消退。
暑假過後，我調動了工作。
一年後見到她，彼此還寒暄了幾句。內心深處，已激不起任何異樣的波瀾。
“愛一個人真的好難”，現下想來，愛與不愛也只是一念之差。我們都是普通人，那種生離死別和刻骨銘心畢竟離我們太遠。