時而傷感，時而暢想未來

與文字結緣是在高考之後，那段時間心裡積滿了情感，總想用某種方式宣洩，終於，發現自己生鏽的筆尖上生出了一朵墨花。於是，一點點的促其綻放，未想到，到如今，花未開卻先落，凋零了我那些執著的歲月。剎那間，我就感覺自己成了一個無家可歸的孩子，香港如新沒有任何的意象可以載負我的傷感。頓然，心淚迸發，默默地感受人世冷暖。
終於，時間和現實把我逼進了生活的死胡同，我不停的後退，卻無濟於事。時間它比我快啊！從我的腳下、發間，甚至是我思想中走過。就在那一剎那，我看不見爸爸媽媽越來越蒼老的臉，我看不見外公外婆消失的慈祥，我看不見哥哥向我伸出的手。誰也看不見，我在心上人的記憶中失明了，從此，只能孤零零的獨依斜陽，舔舐著癒合的傷口。
傷口，真的很痛，像文字的棱角一樣扎進了我的溫情。再也不想執筆，只願呆在電腦旁，用簡單的文字，一遍又一遍的書寫哀傷。我本不哀傷，可為什麼卻要為人哀傷呢？每每夜深人靜，一個人，時而發呆，時而傷感，時而暢想未來。
未來，對於我來說，太遙遠，無法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多數同齡人一樣。當發現別人在不停的進步時，同珍王賜豪總會責怪自己的不努力。時間、出生條件和受教育情況，這些都成了我的藉口。於是，我在藉口裡抱怨，在抱怨中消極，在消極中死亡。
看見別人樂觀豁達，而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白，這讓我不由的開始懷疑人生。在未接觸現實之前，我一直相信，擁有理想就是成功的第一步。但現在，已經開始漸漸地放棄了自己的愛好——寫作。
其實我不擅長寫作，且寫作的初衷也只是為了讓別人關注自己。這讓我想到了一些作家，他們的寫作初衷不是為了金錢，也不是為了自己，而是為了父母。也許在他們看來，自己出名便是父母的幸福。實際上，天下父母皆同愛，誰又不會為子女的輝煌而破涕為笑呢？
我的母親就是一位很好的母親，記得在鎮上一所中學唸書時，母親來到學校裡，當我去與她見面時，她像平日一樣嘮叨了幾句，康泰旅行團無非是多穿衣服、照顧好自己之類的話語。我聽得很是不耐煩，心中初生的喜絓也蕩然無存了。其實自我到鎮上唸書後，母親是很少到學校裡來看望我的，在我的記憶裡，母親只來看過我一次。而就是這一次，已使我難忘一生。可我那時卻是極愛面子。母親體胖，臉上長有一些鄢斑，看上去有些浮腫，頭髮不長且不漂亮，這讓我對母親的相貌有些反感。那時，同學之間隱隱有攀比之心，家境本來不好，不能在衣著上與別人一比高下，可在母親上，我也敗得一塌糊塗。
想想那時的我，可真是有些可笑，竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親，她曾用血水化成的乳汁哺育過我。而我呢？卻在她來看望我的時候怕她給我丟臉。我的臉有那麼重要嗎？我想那時的我可能是忘記了自己的這張臉是誰塑造的。沒錯，是母親，十月的懷胎，孕育了我這個不孝子。
母親是個節儉的人，比節儉的人更節儉，所以，從小到大，零花錢少的可憐，別說零食，就是一盒散發著奶酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因為母親只受過小學教育，也因為這在貧苦線上掙扎的家庭。
我的父親是個高中生，在眾多人的眼中都是一個十足的書生，幾次高考，都以接近分數線而名落孫山，之後，父親在別人的介紹下，認識了不遠的母親，就這樣，我和哥哥都在這段延續至今的愛情裡由花朵脫落成了果實。可是遺憾的是，我僅僅只是一個半成品，因為我憎恨父親，他的嚴窅和嘮叨使我煩惱。他是傳統上的父親，nu skin 如新把子女當成私有財產，因此，我的童年，幾乎沒有過真正的自由，別說開放的思想。每當我和哥哥犯錯時，他沒有細聲的教導，不是打就是罵，生活在他的淫威下，讓我變得性格畸形，不願敞開心扉，走向快樂，走向生活。